Los padres siempre dicen que no tienen un hijo favorito y que todos sus hijos son iguales ante sus ojos. ¿Es esto cierto? ¿Los padres albergan sentimientos más fuertes hacia un niño que hacia los demás? Si los padres tienen un hijo favorito en la familia, ¿cuáles son los efectos del favoritismo y cómo navegan las familias por este concepto?
Por qué algunos niños son favorecidos sobre otros
Los "por qué" del favoritismo son enormes y varían de una familia a otra. Algunos padres se sienten atraídos por un hijo más que por los demás. Tal vez este niño en particular tenga una disposición agradable o tenga mucho en común con sus padres, lo que hace que vincularse y conectarse sea un proceso simple y agradable. Cualquiera sea el caso, muchas familias tienen un hijo favorito. En el Journal of Family Psychology se publicó un estudio que examina el favoritismo en las familias. El estudio analizó a 384 familias y encontró que de esas familias, el 74% de las madres y el 70% de los padres mostraron algún nivel de trato preferencial hacia un niño sobre otros.
Sabiendo que el favoritismo es muy prominente, es importante comprender los impactos negativos del favoritismo en los niños y las formas de enmascararlo en caso de que usted lo esté experimentando.
Efectos negativos de ser el hijo favorito
Ser el hijo favorito puede ser una gran sensación para los niños cuando son pequeños, pero crecer con esa corona pesada puede tener efectos negativos y duraderos.
Vivir la vida para sus padres, no para ellos mismos
Cuando el niño favorito quiere lanzarse al mundo y hacer algo novedoso, valiente y todo para él, muchas veces pensará: ¿qué pensarán mis padres de esto? ¿Lo aprobarán? ¿Estar enojado? ¿Perderé mi condición de hijo favorito? Las preocupaciones sobre estas cosas pueden obstaculizar su capacidad para probar cosas nuevas, asumir riesgos y convertirse en una persona única. Suelen ir a lo seguro y seguir las reglas de sus padres, haciendo lo que se espera de ellos, incluso cuando su corazón les dice lo contrario.
Depende del mundo
Cuando los padres están a la entera disposición de sus hijos, estos crecen creyendo que el mundo les servirá con bastante facilidad, tal como lo hicieron sus padres durante sus años de formación. Los niños queridos pueden recibir un duro despertar del mundo real, que no cree en las limosnas gratuitas.
En comparación, los niños que crecen a la sombra del favorito de la familia desarrollan cierto nivel de resistencia y capacidad para valerse por sí mismos. Estas actitudes los benefician en su edad adulta, pues ya saben cuidarse y no esperar a que alguien haga todo por ellos o apruebe sus elecciones.
Sentido de derecho
Cuando vives tu juventud creyendo que eres el niño dorado, esa actitud a menudo se traduce en la edad adulta. Los niños que viven sus vidas pensando que son los claros favoritos y que no pueden hacer nada malo, caminan por la vida con un sentido mal interpretado de que tienen derecho a algo. Es probable que esta característica los afecte negativamente a medida que emergen al mundo y se encuentran en entornos donde a nadie le importa realmente que fueran el hijo favorito de mamá o papá.
Ocultar el favoritismo dentro de tu familia
Reconocer que existe favoritismo es lo primero que hay que hacer. Saber qué hacer con el favoritismo es el siguiente paso, el más desafiante.
Admítelo a ti mismo
No puedes resolver el favoritismo hasta que lo reconozcas, así que hazlo ante todo. Observe que tiene diferentes sentimientos con respecto a cada uno de sus hijos y recuerde que esto no es tan infrecuente. Favorecer a un niño sobre los demás no significa que no ames a todos tus hijos y puedes hacer cosas para nivelar tus actitudes hacia tus hijos.
Dejar de comparar
Comparar genera sentimientos de insuficiencia. La mayoría de las veces, los padres utilizan la comparación para dejar claro un punto al niño, o con la esperanza de motivarlo a luchar por lo que los padres consideran "mejor". Esto a menudo resulta en lo contrario de la intención y hace que el niño que se compara con un hermano de mayor rendimiento se sienta inferior.
Sé padre, no juez
Usted es su padre, no un juez presidente. Cuando los niños pregunten quién es la más bella de todas, no digas nada. No elijas el trabajo o los logros de un niño sobre los de otro, porque no obtendrás nada bueno al enfrentar a los niños entre sí. Dígales a los niños que preguntan cuál de ellos es el mejor panadero, el mejor artista o el mejor estudiante, que ambos son maravillosos, diferentes y únicos a su manera, pero igualmente dotados.
Relájate con el espíritu competitivo
Un poco de competencia sana es bueno para el espíritu, dicen a menudo los padres, pero demasiada competencia dentro de las familias obliga al favoritismo, especialmente cuando un niño es el ganador obvio. Los niños necesitan desarrollar y nutrir su autoestima, no reprimirla ni cuestionarla. En las familias todos ganan. Si eres una persona competitiva y disfrutas de las competencias familiares, entonces será mejor que tus hijos se acostumbren a escuchar las palabras "Es otro empate". Aún puedes jugar juegos competitivos, pero no es necesario que tengas un campeón.
Encuentre maneras de conectarse con cada uno de sus hijos
Puede que sea más fácil conectarse con un niño que con los demás porque los dos tienen mucho en común. Si reconoce que este es el caso, asegúrese de reservar algo de tiempo para pasar con cada uno de sus hijos individualmente, haciendo lo que les gusta. Ven a su territorio y sumérgete en sus intereses. Te amarán y respetarán por ello, y te sentirás como una buena mamá o un buen papá por esforzarte de esa manera.
Mantenga los elogios positivos generalizados y consistentes
Los padres ni siquiera se dan cuenta cuando un niño recibe todos los elogios verbales. Los niños que se portan bien reciben un montón de "buenos trabajos" y "qué buen niño eres" de sus padres, mientras que los traviesos reciben todas las reprimendas y correcciones verbales. Sea consciente de esto. Si tiene hijos a los que parece más difícil elogiar, haga todo lo posible para descubrir que se portan bien. Mantengan los elogios positivos, sean justos y consistentes.
Absténgase de poner a los niños sobre pedestales
Ninguno de los niños de tu familia debería estar en un pedestal más alto que sus hermanos. Evite decir cosas como:
- Tu hermana estaba leyendo en el nivel de cuarto grado en el jardín de infantes.
- Tu hermano llegó al equipo de béisbol viajero en su primer intento.
- Todos los demás niños podrían atarse los zapatos a esta edad.
Hacer que un niño se sienta como si fuera la oveja negra de bajo rendimiento es malo para su autopercepción. También hace que el niño del otro lado de la comparación piense que es mejor que su hermano, lo que crea una dinámica que ninguna familia quiere ni necesita.
Comunícate con los niños cuando te confronten
Tu hijo ha notado que pasas más tiempo con su hermano y se armó de valor para confrontarte al respecto. El manejo de este tipo de situaciones debe hacerse con consideración y tacto. Ingrese a esta conversación con gracia, sensatez y compasión.
- Apóyate en los hechos. Explique por qué un niño se queda despierto hasta tarde o por qué otro niño tiene un teléfono. Por lo general, el razonamiento es bastante lógico y racional.
- Reconoce lo que notan. Sí, pasas más tiempo con un niño diferente porque a ambos les encanta ir de compras. Recuérdales que pueden venir en cualquier momento y que te encantaría.
- Pide su ayuda. Si es difícil vincularse con un niño debido a su comportamiento, pídale ayuda. Hágales saber que las peleas, discusiones y actitudes hacen que sea difícil pasar tiempo juntos y que usted está dispuesto a ayudarlos a trabajar en eso si pueden llegar a un punto intermedio.
- Asegurar, asegurar, asegurar. Recuérdeles repetidamente que, a pesar de lo que vean o de las combinaciones familiares que funcionen orgánicamente, todos en el hogar son amados y valorados por igual.
Favoritismo: no siempre unilateral
Siempre que empieces a sentirte culpable por posiblemente mostrarle más atención a un niño en comparación con los demás, recuerda que probablemente tenga un padre favorito, ¡y puede que no seas tú! Así como los padres a veces sienten atracción por un niño u otro, los niños también tienden a sentirse más atraídos por uno de los padres o cuidador. Al final, todo lo que puedes hacer es reconocer cuando el favoritismo está aumentando, hacer lo que puedas para moderarlo y continuar haciendo todo lo posible para igualar el campo de juego.
